TODO EL MUNDO A REIR

A continuación les alcanzo muchos chistes que he recolectado a través de los años y de diferentes medios, incluyendo algunos que son de mi autoría. Espero que lo disfruten.

COLMOS

De una anoréxica: que ni sombra proyecte

De un impotente: que ni la lengua se le pare

De un lechero: echar agua a la Vía Láctea

De un piloto kamikazi: estrellarse contra un portaviones norteamericano pero sin avión

De un zapatero: hacer un zapato al pié de la letra

FRASES CELEBRES

Si un pajarito te ha dicho algo, debes estar loco, porque los pájaros no hablan (CAPRILES A MADURO)

Al mal tiempo siempre le pongo buena cara (DR. SARAVÁ)

Abajo el sistema¡ (BILL GATE) ( cuando era joven y protestaba)

Me gusta mucho la cola inglesa (PRINCIPE CARLOS)

Antes era indeciso, ahora no sé ( CONFUCIO)

Convencer a la Reina me costó un huevo (CRISTOBAL COLON)

Estoy hecho pedazos (FRANKESTEIN)

Soy ateo, te lo juro por Dios (MARIO VARGAS LLOSA)

Soy irresistible: todas las mujeres me abandonan (ALAN GARCIA)

Gracias por el fuego (JUANA DE ARCO)

Malditos los que contagiaron el sida (DRACULA)

Tengo un corazón de piedra (LA ESTATUA DE LA LIBERTAD)

Ni olvido ni perdón, solo paredón (FIDEL CASTRO)

No a la violencia (RAMBO)

No pierdan la cabeza (MARIA ANTONIETA)

No matar a quienes se lo merecen es un crimen (ADOLFO HITLER)

Nunca pude estudiar derecho (EL JOROBADO DE NOTRE DAME)

Se malogró mi despertador (LA BELLA DURMIENTE)

Si no es esto, seguro es lo otro (DESCARTES)

Siempre quise ser el primero (JUAN PABLO II)

Ayudaré a crecer a los pequeños, levantaré a los débiles y oprimiré a los grandes  (EL SOSTÉN)

¡Basta de golpes! (UNA PUERTA)

Basta de realidades: ¡ Queremos promesas¡ (LOS POBRES DE UNA BARRIADA)

Consumo yerba y me va muy bien (UNA VACA)

Me has dejado un sabor amargo en la boca (MONICA LEWINSKI)

Cuando una dama dice “no” en realidad está diciendo “puede ser”, cuando dice “puede ser” está diciendo que sí, cuando dice “si” no es una dama (MARCO TURBIO)

Dejemos de ser colonia, o terminaremos perfumados (SUSY DIAZ)

Hay un pelo en mi sopa (SANSON)

Yo castro (FIDEL)

Gringos de mierda, váyanse al carajo, pero sigan comprando mi petróleo (HUGO CHAVEZ)

Eres la única mujer en mi vida (ADAN)

Lo que ayer nos unió hoy no se para (UNA ANCIANA)

Después de cumplir 49 los años son sin cuenta (UNA DAMA)

Me cago en el Congreso (UNA PALOMA)

El fuego purifica, quememos las comiserías ¡  (UN SUBVERSIVO)

Ya nada me da rabia (PASTEUR)

Yo sí que he visto muchas conchas (JACQUES COUSTEAU)

Yo aspiro mucho en la vida (UN ASMATICO)

Grazias Fugimory por averme  dado dies años de hedukasion (UN UNIVERSITARIO)

Mejor es hacer el amor a gatas (UN GATO)

Si estudiar dá frutos, que estudien los árboles (UN IMBECIL)

Mi poeta favorito es Amado Nervio (UN MARICON)

Si yo nací de polvo, entonces quién es mi papa? (ADAN)

Mamá, lo sé todo (PEQUEÑO LAROUSSE)

Me encanta ir a la escuela de niñas (UN PIOJO)

Te juro que me las pagarás (FONDO MONETARIO INTERNACIONAL)

Mejor es dar que recibir (UN BOXEADOR)

Mi esposo es un arrastrado (UNA CULEBRA)

Mi mamá es una rata (MICKEY)

Mi novia es una perra (PLUTO)

Mi novio es una bestia (LA BELLA)

No al paro (UN CARDIACO)

No veo la hora de irme (UN CIEGO)

Consuma coca (COCA COLA)

No a los barcos de guerra (OCEANO PACIFICO)

Robar ideas de una persona es un plagio, robar de varias es investigación (UN CATEDRÁTICO)

Tengo un nudo en la garganta (UN AHORCADO)

Yo sí puedo detener la caída del cabello (EL SUELO)

Vamos por partes (JACK EL DESTRIPADOR)

Voy y vuelvo (UN BOOMERANG)

Viaje con nosotros, lo trataremos como a una vaca (AEREOLINEAS DE LA INDIA)

Las horas se me pasan volando (UN PILOTO DE AVION)

El coche nunca reemplazará al caballo (UNA YEGUA)

El trabajo me persigue, pero yo soy más rápido (UN VAGO)

Hasta hoy, la paloma de la paz  solo ha servido para hacer tiro al blanco  (EL SECRETARIO GENERAL DE LA ONU)

VIDA CONYUGAL

Cuando la esposa muere el que realmente descansa en paz es el viudo

Ahorren energía: hagan el amor despacio

Como el diablo no podía estar en todas partes, inventó las suegras

Amame  cuando menos lo merezca: será cuando más lo necesite

Después del matrimonio lo mejor es el divorcio

Dios mío, sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si me entero que no me importe

Educación sexual es dar las gracias después de hacer el amor

El matrimonio es igual a un Cristo más y una virgen menos

Para olvidar a una mujer lo mejor es casarse con ella

Si el amor es ciego, el matrimonio te devuelve la vista

Si tu suegra es una joya, en la funeraria tienen el estuche

Todo viejo amor es un recuerdo agradable, mientras no intervenga la persona que lo inspiró

 Todos los partidarios del divorcio son casados

MUJERES

Si tu novia te dice que es virgen, pídele una estampita

A toda mujer bonita deberían levantarle un busto

Cuando una mujer sufre en silencio es porque tiene el teléfono descompuesto

El día de las secretarias es la noche de los gerentes

Hay mujeres que tienen un no sé qué, pero mi mujer no sé que tiene

Lo peor de la bigamia es tener dos suegras

Las solteronas son como las cartas urgentes: siempre se entregan demasiado tarde

Las mujeres nos elogian una hora y después nos recriminan nueve meses

Las mujeres de antes pagaban caro sus pecados, las de ahora los cobran

Las mujeres buscan en el espejo su retrato de los quince años

Las mujeres buenas se van al cielo y las malas a las esquinas

Las mujeres viven a costillas del hombre

La mujer considera que las decisiones de su marido son un motín

La leche engorda (UNA EMBARAZADA)

Mujer blanca con senos al aire (REVISTA PLAY BOY)

Mujer negra con senos al aire (REVISTA NATIONAL GEOGRAPHIS)

Sé fiel a tu marido y perderás a tu amante

Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del resto de ella

Sabes amor, cuando hablas mucho me recuerdas al mar: me mareas

Cuando una mujer te roba un enamorado, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

Papa: ¿ es cierto que los árabes no conocen a su mujer hasta que se casan?. Eso sucede en todas partes hijo.

Mi mujer es un ángel. Tienes suerte, la mía todavía está viva.

Marido agonizante: prométeme que cuando me nuera te casarás con Antonio. Pero si es tu peor enemigo!!!! Por eso, quiero que se joda.

HUMOR NEGRO

Los negros no inventaron el desodorante pero lo hicieron indispensable

Ser ciego no es nada, peor es ser negro (STEVIE WONDER)

Más libertad para los negros: dos metros más de cadena (UN NEGRERO DE LA COLONIA)

Grupo de negros parados en una pared blanca: CODIGO DE BARRAS

Negra embarazada: negro por venir

En los Estados Unidos, Obama es un blanco perfecto

Yo tuve un pasado muy negro (MICHAEL JACKSON)

RELIGIOSOS

Hasta mañana, si Dios quiere (UN CREYENTE) Hasta mañana, si yo quiero (DIOS)

A los curas deberían prohibirles tocar el órgano

Buscaba a una mujer buenaza y me trajeron a la madre Teresa

Jesus es el camino: las sectas son el atajo

La religión comenzó cuando el primer charlatán se encontró con el primer imbécil

La iglesia es el lugar donde se han casado miles de inocentes

Las religiones son tan buen negocio, que tienen una sucursal en cada barrio

Lo mejor de ser ateo es que no se puede blasfemar

Los Reyes Magos no existen (PAPA NOEL)

Marx no existe (DIOS)

Si el diablo se fuera al cielo, su vida sería un infierno

Para estar en paz con Dios, hay que declarar la guerra a todas las otras religiones (UN TESTIGO DE JEHOVA)

Hay un mundo mejor, pero es carísimo (UN MORMON)

Dios nos ilumina, Luz del Sur nos cobra

EN OTROS IDIOMAS

Bomba atómica en japonés: NI KASITA KEDO

Suegra en alemán: ¡¡¡AAGGGG!!!

Suegra en ruso: STORVO

POLITICOS

Los amigos los gano y  los pierdo, los enemigos se me acumulan (FUJIMORI)

Antes era creído, ahora soy perfecto (ALAN GARCIA)

Durante las campañas políticas, cada candidato tilda de inútil a su oponente, lo peor es que tienen razón

El día que nosotros gobernemos todo el mundo temblará (UN EPILÉPTICO)

Yo nunca miro, yo siempre sospecho (KEIKO )

Yo tomo para ahogar mis penas, pero ellas saben nadar (TOLEDO)

¿Cómo Hollanta, no ha venido nadie a tu cumpleaños? (NADIN)

El gobierno es como el calzón: todos lo quieren bajar

El problema de los políticos no es que nos mientan, el problema es que les creemos

Lo malo del Presidente no es que viaje, sino que regrese

Las putas al poder: los hijos ya lo están

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido (JORGE DEL CASTILLO)

Los políticos y los pañales deben cambiarse con frecuencia, por la misma razón

Si votar sirviera para algo, hace rato estaría prohibido

Los congresistas solo sirven para calentar los asientos

VARIOS

Ahorro se debe escribir sin h

Cuando enciendes el televisor apagas el cerebro

Bombardear en nombre de la paz, es como violar en nombre de la virginidad

Creo en la reencarnación: una uña

Cuidado con la policía: Está armada y anda suelta

Después de la tempestad viene el naufragio

Lo mejor de la tercera guerra mundial es que ya no será necesario gastar en funerarias ni entierros

El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre, el socialismo al revés

El dinero no hace la felicidad, hace falta

El éxito consiste en atreverse a tiempo

El Perú es hermoso: lástima que esté lleno de peruanos

El peruano solo triunfa donde no hay otros peruanos que se lo impidan

Unos nacen con suerte, otros en el Perú

USA nos USA

El que mucho piensa en el futuro es porque no tiene nada que hacer en el presente

El saber y la razón hablan, la ignorancia y el error gritan

El sabio dice lo que sabe, el necio no sabe lo que dice

El sida no es nuevo, viene de atrás

El soñador es un prófugo de la realidad

El verdadero drama del teatro es la falta de público

En el cine colombiano el héroe siempre se queda con la heroína

 En el futbol, quien mete la mano mete la pata

En las guerras los soldados reciben las balas y los generales las medallas

En los prostíbulos está el cuerpo del delito

Los perros inventaron las relaciones públicas

Entre los canes, hasta el cachorro más bueno es un hijo de perra

Es posible militarizar a un civil, pero imposible civilizar a un militar

Es un imbécil el que presta un libro, pero más imbécil es el que lo devuelve

Errar no es solo humano: un pato bajando de una gallina

Hijo mío: si tu dejas las drogas, yo dejo el alcohol

La advertencia consiste en amenazar por las buenas

La deuda no es externa: es eterna

Lo peor del farsante es que es auténtico

Las olimpiadas son un juego de argollas

Las naciones pobres no tienen capital

Hoy en día, las canas ya no se respetan. Se tiñen

La Nación es inviolable cuando está con el periodo constitucional

La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa

La moda es lo que más pasa de moda

La locura es hereditaria: se hereda de los hijos

Los consejos sanos son lo que nos enferman

En la cultura Paracas se enterraba vivo a todo al que lo encontraran defecando

Maldición de un pollito a otro: caldito seas

Vive cada día como si fuese el último: un día vas a acertar

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos

Sé bueno con tus hijos: ellos elegirán tu residencia

Si enciendes un sirio cometes un asesinato

No robe, las autoridades detestan la competencia

Sonríe hoy, mañana será peor

Un buen amigo es aquel que sabe todo de ti, pero a pesar de todo te aprecia

Al que madruga encuentra todo cerrado

NEGOCIOS

Letrero en una empresa: AQUÍ PUEDE METER LA PATA PERO NO LA MANO.

Consuma más y vivirá menos

Lo bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, se puede echar la culpa a otro.

MEDICOS

Cuando el enfermo es rico, quien se recupera es el médico

Los ginecólogos trabajan donde otros se divierten

Lo que más preocupa a los médicos es la buena salud de sus enfermos

Los enfermos pobres se mueren sin remedio

Los errores de los médicos se tapan con tierra

ABOGADOS

Cuando un  juez es imparcial es porque  está sobornado por ambas partes

Cuando los abogados mueren, no los reciben ni en el cielo ni en el infierno: no tienen alma

Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el peor abogado

La abogacía es la manera legal de burlar a la justicia

Las leyes son como las salchichas de barrio pobre: mejor no ver cómo fueron hechas

Para torcer las leyes lo mejor es estudiar derecho