A
continuación les alcanzo muchos chistes que he recolectado a través de los años
y de diferentes medios, incluyendo algunos que son de mi autoría. Espero que lo
disfruten.
COLMOS
De una anoréxica: que ni sombra proyecte
De un impotente: que ni la lengua se le pare
De un lechero: echar agua a la Vía Láctea
De un piloto kamikazi: estrellarse contra un portaviones norteamericano
pero sin avión
De un zapatero: hacer un zapato al pié de la letra
FRASES
CELEBRES
Si un pajarito te ha dicho algo, debes estar loco, porque los pájaros no
hablan (CAPRILES A MADURO)
Al mal tiempo siempre le pongo buena cara (DR. SARAVÁ)
Abajo el sistema¡ (BILL GATE) ( cuando era joven y protestaba)
Me gusta mucho la cola inglesa (PRINCIPE CARLOS)
Antes era indeciso, ahora no sé ( CONFUCIO)
Convencer a la Reina me costó un huevo (CRISTOBAL COLON)
Estoy hecho pedazos (FRANKESTEIN)
Soy ateo, te lo juro por Dios (MARIO VARGAS LLOSA)
Soy irresistible: todas las mujeres me abandonan (ALAN GARCIA)
Gracias por el fuego (JUANA DE ARCO)
Malditos los que contagiaron el sida (DRACULA)
Tengo un corazón de piedra (LA ESTATUA DE LA LIBERTAD)
Ni olvido ni perdón, solo paredón (FIDEL CASTRO)
No a la violencia (RAMBO)
No pierdan la cabeza (MARIA ANTONIETA)
No matar a quienes se lo merecen es un crimen (ADOLFO HITLER)
Nunca pude estudiar derecho (EL JOROBADO DE NOTRE DAME)
Se malogró mi despertador (LA BELLA DURMIENTE)
Si no es esto, seguro es lo otro (DESCARTES)
Siempre quise ser el primero (JUAN PABLO II)
Ayudaré a crecer a los pequeños, levantaré a los débiles y oprimiré a
los grandes (EL SOSTÉN)
¡Basta de golpes! (UNA PUERTA)
Basta de realidades: ¡ Queremos promesas¡ (LOS POBRES DE UNA BARRIADA)
Consumo yerba y me va muy bien (UNA VACA)
Me has dejado un sabor amargo en la boca (MONICA LEWINSKI)
Cuando una dama dice “no” en realidad está diciendo “puede ser”, cuando
dice “puede ser” está diciendo que sí, cuando dice “si” no es una dama (MARCO
TURBIO)
Dejemos de ser colonia, o terminaremos perfumados (SUSY DIAZ)
Hay un pelo en mi sopa (SANSON)
Yo castro (FIDEL)
Gringos de mierda, váyanse al carajo, pero sigan comprando mi petróleo
(HUGO CHAVEZ)
Eres la única mujer en mi vida (ADAN)
Lo que ayer nos unió hoy no se para (UNA ANCIANA)
Después de cumplir 49 los años son sin cuenta (UNA DAMA)
Me cago en el
Congreso (UNA PALOMA)
El fuego purifica, quememos las comiserías ¡ (UN SUBVERSIVO)
Ya nada me da rabia (PASTEUR)
Yo sí que he visto muchas conchas (JACQUES COUSTEAU)
Yo aspiro mucho en la vida (UN ASMATICO)
Grazias Fugimory por averme dado
dies años de hedukasion (UN UNIVERSITARIO)
Mejor es hacer el amor a gatas (UN GATO)
Si estudiar dá frutos, que estudien los árboles (UN IMBECIL)
Mi poeta favorito es Amado Nervio (UN MARICON)
Si yo nací de polvo, entonces quién es mi papa? (ADAN)
Mamá, lo sé todo (PEQUEÑO LAROUSSE)
Me encanta ir a la escuela de niñas (UN PIOJO)
Te juro que me las pagarás (FONDO MONETARIO INTERNACIONAL)
Mejor es dar que recibir (UN BOXEADOR)
Mi esposo es un arrastrado (UNA CULEBRA)
Mi mamá es una rata (MICKEY)
Mi novia es una perra (PLUTO)
Mi novio es una bestia (LA BELLA)
No al paro (UN CARDIACO)
No veo la hora de irme (UN CIEGO)
Consuma coca (COCA COLA)
No a los barcos de guerra (OCEANO PACIFICO)
Robar ideas de una persona es un plagio, robar de varias es
investigación (UN CATEDRÁTICO)
Tengo un nudo en la garganta (UN AHORCADO)
Yo sí puedo detener la caída del cabello (EL SUELO)
Vamos por partes (JACK EL DESTRIPADOR)
Voy y vuelvo (UN BOOMERANG)
Viaje con nosotros, lo trataremos como a una vaca (AEREOLINEAS DE LA
INDIA)
Las horas se me pasan volando (UN PILOTO DE AVION)
El coche nunca reemplazará al caballo (UNA YEGUA)
El trabajo me persigue, pero yo soy más rápido (UN VAGO)
Hasta hoy, la paloma de la paz
solo ha servido para hacer tiro al blanco (EL SECRETARIO GENERAL DE LA ONU)
VIDA CONYUGAL
Cuando la esposa
muere el que realmente descansa en paz es el viudo
Ahorren
energía: hagan el amor despacio
Como el
diablo no podía estar en todas partes, inventó las suegras
Amame cuando menos lo merezca:
será cuando más lo necesite
Después del matrimonio lo mejor es el divorcio
Dios mío, sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me
engaña, que no me entere, y si me entero que no me importe
Educación sexual es dar las gracias después de hacer el amor
El matrimonio es igual a un Cristo más y una virgen menos
Para olvidar a una mujer lo mejor es casarse con ella
Si el amor es ciego, el matrimonio te devuelve la vista
Si tu suegra es una joya, en la funeraria tienen el estuche
Todo viejo amor es un recuerdo agradable, mientras no intervenga la
persona que lo inspiró
Todos los partidarios del
divorcio son casados
MUJERES
Si tu novia te dice que es virgen, pídele una estampita
A toda mujer bonita deberían levantarle un busto
Cuando una mujer sufre en silencio es porque tiene el teléfono
descompuesto
El día de las secretarias es la noche de los gerentes
Hay mujeres que tienen un no sé qué, pero mi mujer no sé que tiene
Lo peor de la bigamia es tener dos suegras
Las solteronas son como las cartas urgentes: siempre se entregan
demasiado tarde
Las mujeres nos elogian una hora y después nos recriminan nueve meses
Las mujeres de antes pagaban caro sus pecados, las de ahora los cobran
Las mujeres buscan en el espejo su retrato de los quince años
Las mujeres buenas se van al cielo y las malas a las esquinas
Las mujeres viven a costillas del hombre
La mujer considera que las decisiones de su marido son un motín
La leche engorda (UNA EMBARAZADA)
Mujer blanca con senos al aire (REVISTA PLAY BOY)
Mujer negra con senos al aire (REVISTA NATIONAL GEOGRAPHIS)
Sé fiel a tu marido y perderás a tu amante
Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del
resto de ella
Sabes amor, cuando hablas mucho me recuerdas al mar: me mareas
Cuando una mujer te roba un enamorado, no hay mejor revancha que dejar
que se quede con él.
Papa: ¿ es cierto que los árabes no conocen a su mujer hasta que se
casan?. Eso sucede en todas partes hijo.
Mi mujer es un ángel. Tienes suerte, la mía todavía está viva.
Marido agonizante: prométeme que cuando me nuera te casarás con Antonio.
Pero si es tu peor enemigo!!!! Por eso, quiero que se joda.
HUMOR NEGRO
Los negros no inventaron el desodorante pero lo hicieron indispensable
Ser ciego no es nada, peor es ser negro (STEVIE WONDER)
Más libertad para los negros: dos metros más de cadena (UN NEGRERO DE LA
COLONIA)
Grupo de negros parados en una pared blanca: CODIGO DE BARRAS
Negra embarazada: negro por venir
En los Estados Unidos, Obama es un blanco perfecto
Yo tuve un pasado muy negro (MICHAEL JACKSON)
RELIGIOSOS
Hasta mañana, si Dios quiere (UN CREYENTE) Hasta mañana, si yo quiero
(DIOS)
A los curas deberían prohibirles tocar el órgano
Buscaba a una mujer buenaza y me trajeron a la madre Teresa
Jesus es el camino: las sectas son el atajo
La religión comenzó cuando el primer charlatán se encontró con el primer
imbécil
La iglesia es el lugar donde se han casado miles de inocentes
Las religiones son tan buen negocio, que tienen una sucursal en cada
barrio
Lo mejor de ser ateo es que no se puede blasfemar
Los Reyes Magos no existen (PAPA NOEL)
Marx no existe (DIOS)
Si el diablo se fuera al cielo, su vida sería un infierno
Para estar en paz con Dios, hay que declarar la guerra a todas las otras
religiones (UN TESTIGO DE JEHOVA)
Hay un mundo mejor, pero es carísimo (UN MORMON)
Dios nos ilumina, Luz del Sur nos cobra
EN OTROS
IDIOMAS
Bomba atómica en japonés: NI KASITA KEDO
Suegra en alemán: ¡¡¡AAGGGG!!!
Suegra en ruso: STORVO
POLITICOS
Los amigos
los gano y los pierdo, los enemigos se
me acumulan (FUJIMORI)
Antes era
creído, ahora soy perfecto (ALAN GARCIA)
Durante las
campañas políticas, cada candidato tilda de inútil a su oponente, lo peor es
que tienen razón
El día que
nosotros gobernemos todo el mundo temblará (UN EPILÉPTICO)
Yo nunca
miro, yo siempre sospecho (KEIKO )
Yo tomo para
ahogar mis penas, pero ellas saben nadar (TOLEDO)
¿Cómo
Hollanta, no ha venido nadie a tu cumpleaños? (NADIN)
El gobierno
es como el calzón: todos lo quieren bajar
El problema
de los políticos no es que nos mientan, el problema es que les creemos
Lo malo del
Presidente no es que viaje, sino que regrese
Las putas al
poder: los hijos ya lo están
La
inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido (JORGE DEL CASTILLO)
Los políticos
y los pañales deben cambiarse con frecuencia, por la misma razón
Si votar
sirviera para algo, hace rato estaría prohibido
Los
congresistas solo sirven para calentar los asientos
VARIOS
Ahorro se debe escribir sin h
Cuando enciendes el televisor apagas el cerebro
Bombardear en nombre de la paz, es como violar en nombre de la
virginidad
Creo en la reencarnación: una uña
Cuidado con la policía: Está armada y anda suelta
Después de la tempestad viene el naufragio
Lo mejor de la tercera guerra mundial es que ya no será necesario gastar
en funerarias ni entierros
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre, el socialismo
al revés
El dinero no hace la felicidad, hace falta
El éxito consiste en atreverse a tiempo
El Perú es hermoso: lástima que esté lleno de peruanos
El peruano solo triunfa donde no hay otros peruanos que se lo impidan
Unos nacen con suerte, otros en el Perú
USA nos USA
El que mucho piensa en el futuro es porque no tiene nada que hacer en el
presente
El saber y la razón hablan, la ignorancia y el error gritan
El sabio dice lo que sabe, el necio no sabe lo que dice
El sida no es nuevo, viene de atrás
El soñador es un prófugo de la realidad
El verdadero drama del teatro es la falta de público
En el cine colombiano el héroe siempre se queda con la heroína
En el futbol, quien mete la mano
mete la pata
En las guerras los soldados reciben las balas y los generales las
medallas
En los prostíbulos está el cuerpo del delito
Los perros inventaron las relaciones públicas
Entre los canes, hasta el cachorro más bueno es un hijo de perra
Es posible militarizar a un civil, pero imposible civilizar a un militar
Es un imbécil el que presta un libro, pero más imbécil es el que lo
devuelve
Errar no es solo humano: un pato bajando de una gallina
Hijo mío: si tu dejas las drogas, yo dejo el alcohol
La advertencia consiste en amenazar por las buenas
La deuda no es externa: es eterna
Lo peor del farsante es que es auténtico
Las olimpiadas son un juego de argollas
Las naciones pobres no tienen capital
Hoy en día, las canas ya no se respetan. Se tiñen
La Nación es inviolable cuando está con el periodo constitucional
La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa
La moda es lo que más pasa de moda
La locura es hereditaria: se hereda de los hijos
Los consejos sanos son lo que nos enferman
En la cultura Paracas se enterraba vivo a todo al que lo encontraran
defecando
Maldición de un pollito a otro: caldito seas
Vive cada día como si fuese el último: un día vas a acertar
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
Sé bueno con tus hijos: ellos elegirán tu residencia
Si enciendes un sirio cometes un asesinato
No robe, las autoridades detestan la competencia
Sonríe hoy, mañana será peor
Un buen amigo es aquel que sabe todo de ti, pero a pesar de todo te
aprecia
Al que madruga encuentra todo cerrado
NEGOCIOS
Letrero en una empresa: AQUÍ PUEDE METER LA PATA PERO NO LA MANO.
Consuma más y vivirá menos
Lo bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, se puede echar
la culpa a otro.
MEDICOS
Cuando el enfermo es rico, quien se recupera es el médico
Los ginecólogos trabajan donde otros se divierten
Lo que más preocupa a los médicos es la buena salud de sus enfermos
Los enfermos pobres se mueren sin remedio
Los errores de los médicos se tapan con tierra
ABOGADOS
Cuando un juez es imparcial es
porque está sobornado por ambas partes
Cuando los abogados mueren, no los reciben ni en el cielo ni en el
infierno: no tienen alma
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el peor
abogado
La abogacía es la manera legal de burlar a la justicia
Las leyes son como las salchichas de barrio pobre: mejor no ver cómo
fueron hechas
Para torcer las leyes lo mejor es estudiar derecho
